心地よくない人間関係になってしまう原因｜課題の分離と境界線

解説

はい。
これ何が原因か分かりますか？

はい、そしてこれ
過去の私です。笑

いやだってお金ないのに
脳内だけリッチで大丈夫かよ！
支払えるのかよ！
自分に必要な機能なのか
ちゃんと頭使って考えろよ！
考えることや手間をお金で解決するのは
お金に余裕がある人がすることやろ！
とか思っちゃってました。
ごめんなさい。

潜在的には
この人はダメな人だから
私がちゃんと見守ってないととか
大切な人には最善の道を選んで欲しいからとか
エゴがあったんです。
この部分は深掘りすると
他にもブロックがあるんですが
今回は割愛します。

結局
自ら相手の課題を
背負いにいっちゃってるんですよね。

これが
相手の境界線をこえてしまっているし
課題の分離ができていないということです。

最終的にスマホ代を支払うのは彼氏です。
それなのに彼氏の課題に
私が過干渉になりすぎてしまったというのが
喧嘩になってしまった原因です。

解説

はい、こちらの問題は
もしかしたら
賛否あるかもしれませんが
寂しいと感じるのを
決めるのは誰ですか？
ということになります。

つまりこの場合は子供です。

ここで言いたいのは
相手の感情の責任を負う必要がない
ということです。

というか
感じ方は人それぞれなので
責任を負うことなど
できないのです。

もちろん相手の感情の責任を負う必要がないから
相手を故意に傷つけていいのかとなると
また話が変わってくるのですが
自分の心の健康を保つために引いた境界線によって
結果的に相手に嫌な思いをさせてしまった場合
それは相手側の課題だといういことです。

このパターンの場合
もし自分がこの
お母さんの子供だったら
どうでしょうか？

いろんな感じ方があると思いますが
子供が成長してから
お母さんが犠牲になって
離婚しなかったと聞いたら
罪悪感に苛まれたり
離婚してくれた方がよかったのに！と
思ったりするかもしれません。

つまり結局は
どういう感情を抱いて
その結果自分がどうするかというのは
その子の課題なので
世のお母様方
大切な我が子の幸せを
願う気持ちはとても素敵ですが
いろんな責任を全て抱えようとすると
とても苦しくなってしまいます。

まずは自分の心の健康を
保てる選択をおすすめします。
お母さんの心の健康が
子供の心の健康に繋がります。

怒らせてしまった
イラつかせてしまった
不安にさせてしまった
失望させてしまった
期待させてしまったなどの場合も
究極的には
それを感じた人の課題です。

解説

はい、これは
彼女の方が
自分の寂しい悲しい怒りの感情の原因は
相手にあるとしているところに
問題があります。

彼氏にはそんなつもりはないのに
彼女がそんなふうに捉えてしまう。

ということは
彼女のトラウマフィルターが
かかってしまっているということです。

こうってことはこうなんだ
と、自動思考で湧いてくる感情を
相手のせいにしている。

彼氏の状況や気持ちは尊重せずに
嫌な気持ちにさせる彼氏が悪いからと
一方的に相手を変えさせようとしています。

心が反応してしまうトラウマというのは
みんな多かれ少なかれあるものなので
そう感じてしまう自分が悪いんだと
自分責めをする必要は全くありませんが
自分のためにも
そのフィルターを緩める努力をしたり
相手の事情で
協力できないこともあるというのを
受け入れる姿勢は大切です。

まとめると
彼女側が課題の分離ができておらず
相手の境界線を超えてしまっている

そして彼氏側も
それを受け入れているということは
彼女の課題まで背負おうとして
自分の境界線を超えさせてしまっている。

というところに問題があります。

境界線を
越えるのも
越えさせることを許してしまうのも
どちらも問題なんです。

もちろん
お互いの境界線が
なにもせずとも
がっちりハマるという人は
なかなかいないので
お互いの心の健康を保つために
どうすればいいかと
建設的な話し合いをすることが大切です。